Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода, поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода, так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
.
Женщины выиграли Так кто же прав? Я согласна с обоими, но факт того что выиграли женщины невероятно приятен

Брить или не брить? В прошлое воскресенье мы были, как мы здесь это называем в корейской бане (Spa Castle ) ила Замок Спа. Рассказываю в двух словах что это такое. Здание этого Спа центра занимает несколько этажей. На первом этаже раздевалки, душевые и бассейны с разными водными массажами. Раздельно для мужчин и женщин. Когда ты заходишь тебе выдают шорты, футболку и зубную щетку. На руку одевают браслет с номером, это номер вашей ячейки в раздевалке, с его помощью вы открываете и закрываете ваш шкафчик. После того что вам выдали комплект майки и шортов, вы проходите к своему шкафчикы и раздеваетесь до гола (на этом этаже только женщины и только голенькие) и проходите в зал с душевыми и бассейнами с водными массажами, там же несколько разных парных, и бассейн с ледяной водой, куда можно прыгнуть после парной. Там же можно сделать скраб всего тела (это что-то офигительное). На этом же этаже уголок отдыха с обалденно удобными диванами..... Когда вы отдохнули, наскрабались и намассажировались можно пойти одеться в ранее выданные шорты и маечку и подняться на второй этаж.... Второй этаж общий (мужчины и женщины), там можно перекусить, попить свежевыжатые соки, и еще попарится. Каждая парная имеет свою температуру и выложенна своим камнем. На втором же этаже ( в прайвит комнатах), можно сделать 4 вида массажа, чистру лица, массаж ступней и рук, маникюр и педикюр. На промежуточном этаже между 2-м и 3-м комната отдыха с ктеслами с откидываюшейся спинкой и персональным ТВ. На третьем этаже бассейны, спортзал и выход на улицу где расположенны бассейны с водными массажами (но туда зимой не выйдешь), и наконец на 4 этаже ресторанчик с корейской кухней и бар. Когда вы уже наотдыхались, наплавались и намассажировались возвращаетесь на первый этаж, берете душ, причесываетесь и одеваетесь. А потом начинается самое неприятное за это все надо расчитаться.....)) Так к чему был весь этот долгий рассказ? А к тому что туда приходят люди разных национальностей, рас и культур... В этот раз я взяла с собой свою 10-летнюю дочку, которая испытала шок при виде всех волосатых тетечек. Она никогда не видела такого у мамы ( я давным давно прошла лазерные процедуры и избавилась от растительности), а я ее не предупредила о том что и у женщин растут волосы на ногах, подмышках и в паху.... Обязательно или не обязательно женщинам и мужчинам избавляться от волос?

Если бы я была мужчиной, то думаю, что мне бы больше нравились вот такие женщины Чем такие П.с. Милые женщины я никого не хотела обидеть....

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное. Оторвали Ваньке встаньку. Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ! Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу. -Я не знакомлюсь - у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени". Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала. (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает) - А у папы писька встала, Чтобы письку опустить, Надо маму разбудить... Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится! Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

А у вас бывает хулиганские настроение? Когда хочется подурачится, рассказать пару попшлых анекдотов, незлобно, но весело подшутить на кем нибудь, попрыгать на кровати..... И абслолютно наплевать, что подумают люди..... Пару анекдотов под мое сегодняшее настроение.... Парень не пристёгнут ремнём безопасности. Его останавливает гаишник. - Я штрафую вас за превышение скорости. - А ремень? - А ремня дома получишь. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок, а именно мужчина твоей мечты -На любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь, казалось бы, неоспоримые аргументы, всё равно найдётся педорас, который будет придираться к орфографическим ошибкам. ¬- Пидорас. Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте... - Почему? - Я чувствую ваш конец!.. Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает: - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: - Нет... но я трахал мужика, который трахал педика. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред! - Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца! -Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!! Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье: - Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать? Илья: - Да легко! Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт: - А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо? Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса: - А сосну?... - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю! -